Susana Romana revela as mensagens de Natal de dez figuras públicas

O Natal é uma época de comunhão. Isto se estivermos a ver um daqueles filmes da Netflix em que o dono de uma estalagem rural ensina a uma workaholic citadina o verdadeiro significado da quadra. Na vida real, Natal é caos e talões de troca. Não me parece que possamos trocar os espécimes que se seguem por uma versão melhor, mas podemos apreciar as suas mensagens de Natal.

Neste Natal, não se esqueçam do mais importante: ver a emissão especial de 87 horas do “Big Brother”, em que vamos testar quem tem um QI mais baixo do que uma azevia; e ainda o episódio 9378 do “Festa é festa”, em que vão passar a consoada a dar puns e a rirem-se. Como dizem os ingleses: Gude Parties Christmas Go.
Cristina Ferreira
Apresentadora de televisão

Um Santo Natal para todos. Aproveitemos para relembrar como a Igreja só nos quer o bem. Ainda no outro dia falava com o padre José Ornelas sobre isso no nosso grupo de Whatsapp. E comam rabanadas à vontade. Haver quem come 400 rabanadas não me parece particularmente elevado.
Marcelo Rebelo de Sousa
Presidente da República

Já vos dei prendas a todos este ano. Ou já se esqueceram das 125 biscas, seus ingratos? Não tenho culpa se gastaram tudo em eletricidade e em arroz basmati. Vá, que as favas todas que vos vão calhar no Bolo-Rei da vida não vos partam os dentes, que não temos dentistas no SNS.
António Costa
Primeiro-ministro

Lá porque 83,6 % de vocês nunca ouviram falar em mim, não é por isso que não vou expor o capitalismo inerente ao Natal. Querem gastar dinheiro, paguem as quotas do partido. E já agora paguem ao burro e à vaca, que são o proletariado oprimido do presépio, ali a fazerem de aquecedor e a serem ignorados pelos patrões.
Paulo Raimundo
Secretário-geral do PCP

Ainda às voltas com que prendas oferecer neste Natal? E se comprasse o Twitter, esse local cheio de amor, para dar aos seus entes queridos? O quê, isto sou eu a tentar ver-me livre daquilo porque tenho a capacidade de gestão de um grumo de farinha Maizena? Calúnias!
Elon Musk
Empresário

No meu primeiro Natal como Rei, quero apenas deixar este sentido repto: por favor, não me ofereçam canetas. Aquilo é difícil de usar e irrito-me sempre. Ofereçam-me antes uma antiga colónia de volta, ou assim (é uma colónia, mesmo, não é água-de-colónia, que a Camila adora o meu cheiro másculo).
Carlos lll
Rei de Inglaterra

Querido Pai Natal: este ano quero receber um colete refletor, a ver se as pessoas me veem e se lembram que sou o líder da oposição. No ano passado pedi para o Passos Coelho ficar careca, a ver se dava menos nas vistas, mas não resultou.
Luís Montenegro
Presidente do PSD

Não percebo porque é que ainda se celebra o Natal a 25 de dezembro. Não devia ser a 5 de fevereiro, o meu aniversário? O Menino Jesus alguma vez foi Bola de Ouro? E já agora: todas as prendas que o Bruno Fernandes ofereceu neste Natal não foi ele, fui eu. A FIFA que veja isso.
Cristiano Ronaldo
Futebolista

Sabem aquele vosso tio racista que antes ao menos sabia estar calado, mas desde que há o Chega acha-se no direito de estragar todas as consoadas com conversas preconceituosas? Não têm de quê!
André Ventura
Presidente do Chega

Não precisamos dessas importações manhosas do Ocidente para nada. Este ano, em vez de Natal, vai haver o Putinal. Vou cavalgar em tronco nu pelas ruas de Moscovo e quem não ficar com ponta vai direitinho para a guerra. Eu disse guerra? Queria dizer operação de charme que nos está a correr super bem, desculpem.
Vladimir Putin
Presidente da Rússia