Britney Spears, Joe Berardo e os insetos

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Joe Berardo e o seu advogado foram detidos por suspeitas de branqueamento e burla agravada, causando prejuízos de mil milhões à CGD, BCP e Novo Banco (como se este último precisasse de mais ajuda para se enterrar). Não estou admirada que alguém que tem um urinol do Duchamp e uma casa de banho de luxo no terraço de um prédio tenha feito um valente cocó na banca portuguesa.

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Se Berardo for efetivamente condenado (uma garota pode sonhar com um sistema de justiça robusto, não pode?), o que é que acontece ao Museu Berardo? Bom, de facto algumas das obras só se justifica terem sido compradas exatamente para branquear capitais. Não lhes estou a ver mais utilidade nenhuma. Até alguns dos artistas devem ter pensado “a sério que queres comprar isto? E por este valor? Ok, eu faço um embrulho”.

3

O PS adiou novamente o seu congresso, estando agora previsto para meados de setembro. Caramba, este congresso já foi mais adiado do que o despedimento do Eduardo Cabrita.

4

O ministro da Administração Interna está, aliás, envolvido em mais uma polémica, desta vez por causa de um atropelamento mortal na A6. Se calhar, o botão de pânico faz falta é no gabinete dele, e não naquelas salas do SEF como sugeriu.

5

Rui Rio assumiu que ter um resultado pior do que Passos Coelho nas próximas autárquicas é um “encontrão para cair”. Estou já a ver meia dúzia de sociais-democratas que se for preciso até votam no Bloco para a câmara e no MRPP para a sua junta de freguesia.

6

A Direção-Geral da Alimentação e Veterinária incluiu Portugal no período transitório para a venda e consumo de produtos que contenham sete espécies de insetos, entre as quais duas espécies de grilo, um besouro, duas espécies de larvas e duas de gafanhotos. Há quem fique enojado com a ideia, mas eu estou na boa. Jantei algumas vezes naquele “Canela” que apareceu no “Pesadelo na Cozinha”, já devo ter comido a minha quota de escabeche de aranha e turnedó de barata.

7

Há um novo método para combater a obesidade, desenvolvido por investigadores da Nova Zelândia, em parceria com cientistas do Reino Unido. Trata-se de um íman com cadeado que se implanta nos dentes e que não permite que se abra a boca mais do que dois milímetros. Como resultado, deixa de ser possível comer sólidos. É assim uma espécie de cinto de castidade para os molares. Eu leio esta notícia e punha era ímanes nas mãozinhas de investigadores com estas ideias medievais. Mas daqueles gigantes, tipo os que usava o Coiote atrás do Bip Bip.

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Britney Spears prestou declarações em tribunal sobre a vida de terror que vive debaixo da tutela do pai. Aos 39 anos não pode, por exemplo, casar sem autorização do guardião ou retirar o dispositivo intrauterino e tentar engravidar. Mas pode dar concertos em barda, que para isso já tem capacidade. Acho que este pai confundiu tratar de uma filha com ser tratador de uma ninhada de golden retrievers para vender.