Médicos pela Verdade, a vacina e os carros híbridos

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Mais um fim de semana, mais um confinamento – e desta vez sem podermos andar entre concelhos, para que não haja ninguém a tentar fazer um mini break numa luxuosa pensão em Maçainhas de Baixo, com papo-seco com margarina e café de saco incluídos.

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Ainda ninguém sabe ao certo o que vai acontecer ao Natal deste ano, mas à partida muitas famílias não vão poder estar juntas. Ora isto é uma calamidade. Porquê? Porque milhares, talvez milhões, de homens por todo o país não vão ter meias nem cuecas em 2021. Toda a gente sabe que os homens nunca compram a sua própria roupa interior, simplesmente recebem-na pelo Natal.

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Ainda sobre o Natal, o Centro Europeu de Controlo de Doenças avisa que se as medidas de controlo de infeções forem levantadas é praticamente certo que os internamentos hospitalares vão aumentar na primeira semana de janeiro. Se aproveitaram a Black Friday para comprar gadgets para toda a família com desconto, espero que tenham comprado um ventilador ou outro.

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Em tempo recorde, investigadores de todo o Mundo conseguiram desenvolver vacinas para a covid-19. Podem ser aprovadas até ao final deste ano, no pior cenário início do próximo. Eu já estou a imaginar a campanha de Natal. Têm é de ler as próximas frases como se fossem os míticos anúncios da Minha Agenda nos anos 1980: “Para o Natal de presente, eu quero que seja a minha AstraZeneca, a minha AstraZeneca!” (isso é que foi forçar a métrica como se fosse a capacidade do SNS, hã?).

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Maria Gomes de Oliveira, cofundadora dos autodenominados “Médicos Pela Verdade”, está a ser investigada após ter divulgado um método para possíveis infetados testarem negativo ao coronavírus. Não faz sentido nenhum. Então são pela verdade e andam a ensinar a pregar tangas?

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Maria Gomes de Oliveira é anestesiologista e tornou-se conhecida depois de uma reportagem da TVI, na qual aparecia com a máscara tão mal posta que parecia que só tinha metido uma barba branca falsa para fazer uns biscates como Pai Natal no NorteShopping.

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Um estudo europeu denunciou que os carros híbridos são afinal um “desastre ambiental”. Ora bolas, depois da indústria automóvel ter feito anúncios tão lindos em que homens barbeados conduzem em comunhão com a Natureza, fazem-me uma desfeita destas. Convençam-se de uma coisa: o único carro que não polui é o carro que não existe. Só se for aquele dos Flintstones que andava com os pezinhos deles.

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Tardou, mas foi: a Administração de Donald Trump informou a equipa de Joe Biden de que está pronta para iniciar a transição. A equipa de Biden que se prepare: a Casa Branca deve estar cheia de material de construção comprado no Leroy Merlin, ainda nas caixas, para o tal muro que nunca se fez.